اگر شما این شرایط را داشته باشید که برای مشاوره‌ی پیش از ازدواج به صورت حضوری به یک روان درمانگر و متخصص مراجعه کنید مسلما این مشاوره می‌تواند برای شما مفید واقع شود،اما اگر به هر دلیلی دسترسی به جلسات مشاوره ازدواج ندارید با مطالعه این مقاله می‌توانید آنچه لازم است را در خصوص جلسات مشاوره پیش از ازدواج بدانید.
مشاوره قبل از ازدواج (Premarital Counseling)
مشاوره قبل از ازدواج از زوج ها حمایت می‌کند تا پیش از تعهد بلندمدت ازدواج، پایه ای سالم و مستحکم ایجاد کنند.
همچنین به زوج ها کمک می‌کند تا زمینه‌های تعارض در رابطه را شناسایی کنند و ابزارهای مؤثری را برای رسیدگی به این زمینه‌ها فراهم کنند تا از تبدیل شدن آنها به مسائل جدی در آینده روابط زناشویی جلوگیری کنند.
مشاوره قبل از ازدواج می‌تواند به زوج ها بدون در نظر گرفتن جنسیت، سن، نژاد یا مذهب کمک کند.
انواع مختلفی از مشاوره قبل از ازدواج با روش های مختلف وجود دارد. مهم است که در مورد اهداف و مسائل درمانی خود با مشاور قبل از ازدواج خود صحبت کنید تا با هم بیاموزید چه روشی ممکن است برای رابطه شما مناسب باشد.
روش گاتمن
روش گاتمن بر ایجاد دوستی، حل تعارض، تعیین قصد و به حداقل رساندن فراوانی انتقاد، حالت تدافعی، سنگ اندازی و تحقیر تمرکز دارد. تاکید روش گاتمن بر ایجاد نقشه های عشق و ارتباطات به عنوان یک مشارکت است.
درمان عاطفی متمرکز (EFT)
EFT بر اساس تئوری دلبستگی و ایجاد دلبستگی سالم بزرگسالان با از بین بردن احساسات منفی شدید است. زوج ها روش های سالمی را برای مدیریت تعارضات و احساسات دشوار در ازدواجشان یاد می‌گیرند.
زوج درمانی روان پویا
زوج درمانی روان پویا به زوج ها کمک می‌کند ترس ها، امیدها و رویاهای خود و همسرشان را درک کنند.این روش به آنها انگیزه می‌دهد تا به شیوه ای که انجام می‌دهند رفتار کنند.
دانستن اینکه وارد یک ازدواج می‌شوید بسیار مفید است، تا زوجین بتوانند راه‌هایی را برای تکمیل این تفاوت‌ها بیاموزند و راه‌هایی برای حفظ ارتباط در مواجهه با اختلاف نظر بیابند.
هزینه مشاوره قبل از ازدواج و زوج درمانی بسته به اعتبار مشاور و محیطی که خدمات در آن ارائه می‌شود، متفاوت خواهد بود.
مشاوره قبل از ازدواج به روش سنتی یا مشاوره آنلاین یا تلفنی قبل از ازدواج می‌تواند هزینه کمتری نسبت به یک مشاوره با یک روانشناس متخصص و درمانگر مجاز داشته باشد.
مشاوران پیش از ازدواج معمولاً نرخ ساعتی دارند و برخی از آنها تخفیف‌هایی را روی بسته‌ها ارائه می‌دهند.
ساختار جلسات مشاوره پیش از ازدواج
تعداد جلسات مشاوره قبل از ازدواج بر اساس زوج درمانگر، اهداف زوجین و میزان سالم یا قوی بودن رابطه تعیین می‌شود.
اگر زوجین با مشکلات جدی روبرو هستند، ممکن است شرکت در جلسات بیشتری برای آنها مفید باشد. جدول زمانی برای مشاوره قبل از ازدواج می تواند از یک جلسه تا 12 جلسه یا بیشتر باشد،ولی جلسات مشاوره پیش از ازدواج عموما پنج جلسه است که البته شاید در متدهای مختلف تعداد جلسات کمی تغییر کند.
بعضی از این جلسات به صورت مشترک و بعضی از جلسات به صورت فردی برگزار می‌شود.جلسات مشاوره ازدواج به شناخت متقابل می‌پردازد. هرکدام از این جلسه ها ساختار و هدفی دارد.
بعد از اتمام این جلسات با توجه به اتفاقاتی که در طول جلسه می‌افتد و آزمون هایی که از شما گرفته می‌شود و دریافت و درکی که شما از ارتباطتان پیدا می‌کنید، خواهید فهمید که آیا این ازدواج برای شما مناسب است یا خیر؟
چهار احتمال در انتهای جلسات مشاوره ازدواج ایجاد می‌شود:
در احتمال اول این اتفاق رخ می‌دهد که ازدواج شما دو نفر با توجه به بررسی های بعمل آمده بلامانع است.
احتمال دوم این است که ازدواج شما دو نفر مشکلی ندارد به شرطی که یک سری از مهارت‌های فردی و بین فردی را یاد بگیرید.
احتمال سوم نیز می‌تواند این باشد که ازدواج شما بلامانع است، به شرطی که یک پروسه یا دوره‌ی درمان و مشاوره فردی یا دو نفره را در نزد یک روانشناس یا رواندرمانگر متخصص بگذرانید.
زمانی که در جلسات مشاوره پیش از ازدواج یک اختلال یا عاملی یافت شود که بتواند این ازدواج را دچار مشکل کند، به شما گفته می‌شود. اگر این عامل در شما یا طرف مقابل رفع بشود آنگاه می‌توانید با خیال راحت با همسر مورد علاقه‌تان ازدواج کنید.
احتمال چهارم این است که این ازدواج مناسب شما نیست.
هرکدام از این چهار احتمال که رخ بدهد در نهایت این شما هستید که تصمیم می‌گیرید. هدف مشاوره‌ی پیش از ازدواج تصمیم گیری برای شما نیست، بلکه آگاه کردن شما از ماهیت ارتباط و مشکلات احتمالی است که بعد از ازدواج ممکن است برای هر یک از زوجین پیش بیاید.
شناخت متقابل
در جلسه ی اول مشاوره ازدواج قرار است مشاور یا روانشناس، سطحی از شناخت متقابل بین دو طرف را ارزیابی نماید تا به این نتیجه برسد که آیا این شناخت متقابل وجود دارد یا خیر؟ این جلسه با حضور دو طرف انجام می‌شود.
می‌دانید که بسیاری از انسان‌ها وقتی با هم ازدواج می‌کنند بعد از مدتی دچار مشکل می‌شوند و آمارهایی که در طلاق وجود دارد این موضوع را تایید می‌کند.
مسلما هیچکس با این تمایل که بخواهد روزی جدا شود ازدواج نمی‌کند، اما چه اتفاقی می‌افتد که بعضی از ازدواج ها به جدایی و طلاق ختم می‌شود؟
یکی از دلایل طلاق در زوج های جوان تصورات غلطی است که نسبت به موضوع شناخت دارند.
بعضی از ما فکر می‌کنیم تناسب سنی، اقتصادی، فرهنگی، خانوادگی، تحصیلی و… معیارهای صحیحی برای تصمیم‌گیری در مورد ازدواج هستند.اگر چه این معیارها بسیار مهم است اما نمی‌توانند تنها معیارهای درست برای شناخت باشند.
ما دو معیار درست برای ازدواج داریم :
1- سلامت شخصیت
2- تناسب شخصیت
سلامت شخصیت:
یعنی در هنگام ازدواج باید حداقل های سلامت فردی در زوجین وجود داشته باشد، یعنی بهداشت روان و سلامت روان، در یک حداقلی از استانداردها در طرفین وجود داشته باشد.
تناسب شخصیت:
مسلما هر دو نفری که دارای سلامت شخصیت باشند، اختلالات روانی نداشته باشند، بیماری یا مشکلات خاصی نداشته باشند، نمی توانند تناسب شخصیت هم داشته باشند.
ممکن است دو نفر از نظر سلامت شخصیت، استاندارد باشند ولی نتوانند کنار هم زندگی کنند، چون تناسب شخصیت ایجاد نشده است.
در واقع تناسب شخصیت یعنی اهداف و شخصیت دو نفر باید با یکدیگر متناسب باشد.
اولین مرحله در شناخت متقابل بررسی معیارهای ظاهری است.
یادتان باشد که کشش جنسی، جسمی و ظاهری غیر قابل پرسش است. یعنی مثلا وجود زیبایی در چشم شما، می‌تواند نسبی باشد.پس در نتیجه، جذب و کشش اولیه(اینکه آیا شما گرایش جسمی/جنسی و ظاهری به شریک عاطفیتان دارید) گام اول است.
منظور از بررسی معیارهای ظاهری غیرقابل پرسش است یعنی اگر معیارهای جسمی/جنسی و کشش ظاهری در شما وجود ندارد اصلا نباید به مرحله ی بعد بروید.
اگر این پدیده در شما ایجاد نشده و چهره و ظاهر ایشان به دل شما ننشسته است، یادتان باشد که به هیچ وجه این معیار در فرآیند زمان در شما تغییر نمی‌کند و اگر هم تغییر کند احتمال آن خیلی علاقه عاطفیتان کم باشد وجود دارد.
این تفکرات که در فرآیند رابطه کم عاطفیتان گرایش جنسی ایجاد می شود، یا کم کم به چهره‌اش عادت می‌کنم، یا کم کم خودش را در دل من جا می‌کند، عموما در ازدواج یک ریسک خیلی بالاست.
پس در ذهن خودتان، هر دو طرف به این سوال پاسخ دهید که آیا هر دو طرف از نظر عاطفی،فیزیکی،جنسی و جسمی به یکدیگر گرایش دارید و برای هم جذاب هستید؟
قرار نیست در همان لحظه به هم پاسخ دهید و راجع به آن با یکدیگر گفتگو کنید. اگر جواب شما و طرف مقابل بله است در آن زمان می‌توانید به مرحله‌ی بعد بروید.
اما اگر جواب نه است یادتان باشد باید در این ارتباط تجدید نظر بکنید. هیچ معیاری نباید بخاطر معیار دیگری فدا شود.
شما نباید شغل،فرهنگ،موقعیت اجتماعی و… شریک عاطفیتان را دستاویزی قرار دهید که معیار گرایش جنسی و جسمی و فیزیکی را فدای آن بکنید.
مرحله‌ی دوم شناخت متقابل، کسب آگاهی نسبت به یکدیگر
در واقع منظور از این آگاهی یعنی آیا در زمینه های مختلف اجتماعی، فرهنگی و زیستی دو طرف تناسب مشخصی با هم دارند، یا اگر این تناسب وجود ندارد می‌توانند با یکدیگر این تناسب را ایجاد کرده و به تعامل مشترکی برسند یا خیر.
اگر از ارتباط شما کمتر از سه ماه می‌گذرد باید یادتان باشد که نمی‌توانید بگویید که ما آماده ی ورود برای تصمیم گیری در مورد ازدواج هستیم.
حداقل سه ماه و حداکثر شش ماه الی یکسال و یا هر چقدر که در فرهنگ یا اداب و رسوم شما این مدت رابطه مورد تایید است باید با یکدیگر تعامل و ارتباط داشته باشید.
اما اگر در بسته ترین فرهنگ‌ها هم هستید حداقل باید سه ماه از ارتباط دوستی و آشنایی شما گذشته باشد که بخواهید وارد جلسات مشاوره پیش از ازدواج بشوید.
اگر مدت آشنایی و ارتباط شما زیر سه ماه باشد عموما شناخت لازم را نخواهید داشت و شرکت در جلسات مشاوره‌ی پیش از ازدواج برای شما سخت می‌شود.
زیرا گام اول این است که شناخت متقابلی به صورت تجربی ایجاد کرده باشید که بتوانید بر پایه‌ی آن شناخت، تصمیم به ادامه زندگی بگیرید.
شاید در فرهنگ شما مفهوم این تعامل متفاوت باشد و میزان نزدیکی جسمی و اجتماعی‌تان متفاوت باشد. در روان درمانی ما نمی‌توانیم یک استاندارد تهیه کنیم که شما در پروسه ی شناخت متقابل برای ازدواج چقدر می‌توانید بهم نزدیک یا از هم دور باشید.
این موضوع بسیار وابسته به فرهنگ شماست، ما فقط می‌گوییم باید در چهارچوب فرهنگی‌ای که ارزش‌های شما در آن چهارچوب تعریف شده، یک ارتباط سه ماهه را داشته باشید.یعنی شما باید با هم یک بازه سه الی شش ماهه را صرف کرده باشید.
نحوه و کیفیت گذراندن وقت با توجه به چهارچوب و استانداردهای فرهنگی شما می‌تواند متفاوت باشد.یادتان باشد مولفه‌ی آگاه بودن خانواده و مولفه‌ی عمق ارتباط شما وابستگی بسیار مستقیمی به ارزش ها، چهارچوب‌های فرهنگی شما دارد.
اگر سه الی شش ماه ارتباط و آشنایی داشته‌اید به مرحله بعد وارد شوید.
مرحله‌ی سوم شناخت متقابل بررسی معیارهای غیر ظاهری و قابل پرسش است.
معیارهای غیر ظاهری و قابل پرسش در ازدواج معیارهایی هستند که به فیزیک،جسم، بدن و گرایش جنسی وابسته نیست و می توان از آنها پرسش کرد.
این شناخت متقابل برای یک ازدواج موفق در حوزه هایی مثل تحصیلات، مذهب،سطح فرهنگی خانواده ایجاد می‌شود.اگر این معیارها همخوانی نداشته باشد می‌توانیم به مرحله ی بعد برویم و مثل معیارهای جسمی و فیزیکی، که عدم وجود آن ریسک مرحله ی بعد را بالا ببرد نیست.
در واقع تفاوت هایی که در ساختار فرهنگ، مذهب، اجتماع و… وجود دارد با تعامل و راهکار باید حل شود.
هدف در این مرحله این است که شناخت متقابلی که در ذهن ما نسبت به شریک عاطفی‌مان وجود دارد در واقعیت هم صدق کند و به واقعیت بپیوندد.
در واقع این شناخت متقابل را به جای حالت ذهنی و هیجانی به صورت عملیاتی، منطقی و علمی ایجاد کنیم. برای اندازه گیری این نوع شناخت متقابل از تست ها استفاده می‌شود.
بعد از تکمیل فرم‌ها و تحلیل آنها توسط متخصص روانشناس و زوج درمانگر اولین گام بیان دلایل شخصی از انتخاب گزینه های مورد نظر و توضیح مشخص و دقیق از اندیشه‌های دو طرف در انتخاب گزینه هاست.
دومین گام بررسی پیامد تفاوت های فردی و توضیح آنها به یکدیگر است.
سومین گام نیز تعامل و نتیجه گیری است که بعد از ارزیابی پیامدها اتفاق می‌افتد.
