علت بی میلی زنان در روابط زناشویی ، وظایف عاطفی مردان در قبال همسر
وقتی که شما به کلینیک های درمانی مراجعه می نمایید، متوجه میشوید که چقدر از مسائل بین زوجین به همین سرد مزاجی یا بی میلی زنان در روابط زناشویی ربط پیدا می کند که می تواند کل بافت خانواده را تحت تاثیر قرار دهد .
سردمزاجی چیست؟
سردمزاجی یا بی میلی زنان در روابط زناشویی اصولا به مدلی گفته میشود که فرد در مرحلهی میل اولیه،برای لذت بردن از رابطه جنسی دچار مشکل است.
وقتی که تعریف میل جنسی عنوان میشود ،بیشتر ما به ریشههای فیزیولوژیک و جسمی این قضیه میپردازیم.
اما یک مسئلهای که شاید خیلی فراتر از مسئلهی جسمی در ارتباط با خانمها و همچنین در ارتباط با آقایان وجود دارد،بحث اشتیاق و سرد مزاجی فرد است.
قصد داریم در این مقاله در مورد مسئله مرتبط با سرد مزاجی و بی میلی زنان در روابط زناشویی صحبت کنیم.
آیا ممکن است زوجین از همان ابتدای ازدواج دچار مشکل سردمزاجی باشند ؟
معمولا ریشههای خاص روانشناختی باعث میشود که این چنین اتفاقات پیش آید .
زوجین اوایل ازدواجشان حال خوبی در این زمینه گزارش میکنند و خیلی در این زمینه فعال هستند.
اما انگار به مرور زمان عواملی اتفاق می افتد و کم کم میل جنسی رو به افول میگذارد و زوجین دیگر نمی توانند آن پویایی و اوقات خوب مثل اوایل ازدواج را با همدیگر داشته باشند .
اگر این بی میلی زنان در روابط زناشویی وجود داشته باشد، باید ریشه این مشکل را در ناخودآگاه و قبل از همهی اینها، ریشههای جسمانی این جریان را بررسی کنیم.
البته عوامل خیلی زیادی در این زمینه تاثیرگذار هستند.
مثل این که آن فرد دچار یک آسیب روانشناختی خاصی شده باشد
و یا در اولین تجربهها در این زمینه دچار مشکلات خاصی شده باشد.
و یا یک اتفاق جسمی خیلی خاص برای خانم افتاده باشد.
گاهی هم ممکن است در مورد هورمونهای خانم مشکلی پیش آمده باشد.
بنابراین مطلبی که باید خیلی به آن توجه داشته باشیم همین بحث گرم مزاجی یا سردمزاجی زوجین است . باید به این موضوع توجه ویژه داشته باشیم.
آیا سردمزاجی سن خاصی دارد ؟
با توجه به مطالب اشاره شده در بالا ریشههای هورمونی هم میتواند دخیل باشد .
معمولا یک دورهی سرد مزاجی که ما یک اسم طبیعیتری روی آن میگذاریم و آن دوران یائسگی خانم ها است.
حتی زمانیکه زوجین به این سن میرسند دیده نمی شود دچار مشکلی شوند و حتی در آن تایم خاص هم می توانند به آن پویایی خاص در زمینهی بحث میل جنسی برسند.
بی میلی جنسی ممکن است در همهی دوران زندگی زناشویی پیش بیاید.
وقتی به سن یائسگی نزدیک میشوید ممکن است که این مشکل بیشتر شود.میتوانید از یک متخصص زنان ، از یک مشاور و یا یک روان درمان کمک بگیرند تا حال و زندگی بهتری داشته باشید .
در عین حال در سیکل عادت ماهانهی خانمها هم معمولا بعضی از خانمها شاید دچار نشانههای سندرم پیش از قاعدگی شوند و شاید آن هم در بروز سرد مزاجی یا بی میلی زنان در روابط زناشویی تاثیرگذار باشد.
البته در اینجا نقش آقایان در این زمینه خیلی پررنگ است و میتواند به خانم ها کمک کند تا از این بحرانی که واقعا ریشهی جسمانی دارد راحتتر عبور کنند.
حجب و حیا ممنوع
در اینجا چند سوال مطرح می شود:
اگر توجه ویژه به بی میلی زنان در روابط زناشویی نشود و از آن سرسری عبور شود و خیلی به آن نپردازند پیامد آن چیست؟
بی میلی زنان در روابط زناشویی چه تاثیری در زندگی میتواند داشته باشد؟
و اینکه اصلا آیا حجب و حیا در مسئله بی میلی زنان در روابط زناشویی معنایی دارد؟
یا بایدخانم و آقا در مورد این مسئله با هم صحبت کنند؟
این بحث یک بحث فرهنگی است. گاهی شاید در مصاحبه ای که با زوجین انجام می دهیم و با زوجین صحبت میکنیم(خانم و آقا هیچ فرقی ندارد) از هر کدام از این دو خواسته می شود که راجع به این مسئله با هم گفتگو کنند.
آیا اصلا زوجین گفتگویی در این زمینه خاص دارند؟
آیا اصلا از علاقهمندیهای همدیگر خبر دارند؟
آیا میدانند که طرف مقابل آنها چه چیزهایی برایش زجرآور است؟
معمولا زوجین می گویند : که خیلی زشت است راجع به آن صحبت کنیم!
باید بدانید بحث حجب و حیایی که شاید در روایاتها به آن خیلی تاکید شده است،مخصوص مسائل خارج از این شرایط است.
یعنی شما هر چقدر که در تعامل با بیرون،در ارتباط با محیط اجتماعی دیگر، با آقایان دیگر، حجب حیا داشته باشید خوب است، اما در ارتباط با همسر این حجب و حیا نباید وجود داشته باشد.
به دلیل اینکه؛
حال خوب زوجین مانند سوپاپ اطمینان میماند.
به زوجین کمک میکند یک مسیر لذت جویی طبیعی و خوبی را داشته باشند.
و بتوانند این انرژی را به دنیای زناشویی خود برگدانند.
و در زمینه های دیگر زندگی هم بتوانند از این انرژی استفاده کنند .
وقتی که زوج به مرکز مشاوره مراجعه می کند،اولین چیزی که به آن اشاره میکنم و میپرسم این است که آیا در زمینه رابطه زناشویی حالتان خوب است؟
بعضی ها تعجب میکنند که چرا شما این سوال را می پرسید؟
پرسیدن این سوال به این دلیل است که می خواهیم بدانیم،پیش آگهی درمان این زوج در چه مرحلهای قرار دارد ؟
اگر زوجی در زمینه رابطه زناشویی دچار مشکل باشد، شاید خیلی سخت شود بقیهی موارد را بتوانیم راهبری کنیم .
اما اگر این آیتم خوب را داشته باشند، می توانیم به زوجین کمک کنیم کمکی که حال خوب رابطه زناشویی را پرورش و افزایش دهد.
این کمک می تواند بقیهی موارد را در زمینهی ارتباط زوجین به خوبی گذشته نماید و از آن به نتایج خیلی خوبی در زمینهی روابط زوجین برسیم .
روابط عاطفی و زناشویی زن و مرد و تاثیر آن در سطوح مختلف زندگی
اگر میخواهید که همسرتان نقش خوبی در زندگی داشته باشد
اگر میخواهید که مادر خوبی برای بچهها باشد
اگر میخواهید که حال روانی خوبی داشته باشید
یک فاکتور، خیلی مهم است و آن هم رسیدگی و توجه شما به این جریان است و اینکه آیا از بعد عاطفی همسر شما این اکسیژن عاطفی را دریافت میکند یا خیر ؟
بی میلی زنان در روابط زناشویی خیلی مسئلهی مهمی است و نه تنها خانم ها بلکه آقایان هم باید نسبت به این مساله هوشیار باشند و گفتگوی فیمابین زوجین را جدی بگیرند.
روزهای زندگی شبیه به هم نیست، هر روز ممکن است اتفاق تازهای رقم بخورد .
در چنین لحظههای که زن و مرد باید عاملی برای حرکت هم باشند و اجازه ندهند احساسات منفی در زندگی آنها ماندگار شود، زن وظیفه دارد به مرد آرامش دهد، همان طور این وظیفه از جانب مرد هم باید به شکل کامل انجام شود .
مخصوصا وقتی زن به خاطر تجربهی شرایط مختلف، دچار سرد مزاجی و بی میلی جنسی در روابط جنسی میشود.
اینجاست که مرد باید با شناختی که از همسر دارد به بهبود وضعیت وی کمک کند و اجازه ندهد که او در چنین شرایطی احساس تنهایی و کلافگی کند.
چرا که در بیشتر موارد بی میلی زنان در روابط زناشویی ناشی از عدم آگاهی مردان به مسایل عاطفی و اصول همسرداری است.
شناخت و همراهی مهمترین قسمت زندگی است که در همهی جنبهها باید مورد توجه قرار بگیرد.تا مهربانی و عشق در همهی نابسامانیها پا در میانی کند .
اگر اجازه ندهیم شوق و علاقه در زندگی متوقف شود،همیشه با هم در مسیر زندگی حرکت خواهیم کرد.
عوال ایجاد سرد مزاجی در خانمها
در مسایل روانشناختی معمولا ما با یک تک عاملی روبرو نیستیم، یعنی مجموعهای از عوامل میتواند باعث شود که بی میلی زنان در روابط زناشویی اتفاق بیفتد.
اول اینکه زوجین چقدر زوجین برای همدیگر وقت می گذارند ؟
گاهی زوجین آنقدر درگیر مشغلههای بیرون، بحث روابط با بچهها و یا هر کدام از زوجین غرق در نقشهای دیگر مانند مادری؛ همسری؛مثل مرد بیرون بودن و نان آور خانه بودن میشوند که اصلا از یاد میبرند که نقشی هم به نام همسری وجود دارد و اصلا برای آن وقتی را اختصاص نمیدهند.
اتفاقی که می افتد این است که شاید اگر به همدیگر میرسند خیلی خسته هستند.
انرژیهای پایینی دارند.
و یا حتی آن تایمی که با همدیگر هستند ممکن است که درگیر مسائل دیگر در حیطه مشکلات بچهها ،مشکلات خانواده و… باشند .
بنابراین آن کیفیت لازم را برای بودن در کنار همدیگر ندارند .
از گفته های بالا میشود این استنباط را داشت ،زمانی را که باید زن و شوهر برای هم اختصاص بدهند صرفا باید برای هم باشد.
یعنی نه به مشکلات اقتصادی بپردازند نه به مشکلات فرزندپروری و نه خانوادههایشان،این زمان در حقیقت باید مختص خانم خانه یا آقای خانه باشد.
ولی معمولا خیلی از زوجین همهی مسایل و مشکلات خود را در آن تایم میگذارند و میگویند که تایم دیگهای با هم نمی توانیم داشته باشیم.
اگر این مسئله برای شما اولویت دارد حتما باید زمانی را برای آن اختصاص دهید و زمانی را برای این مسئله خالی کنید.
حتی اگر می توانید زمانی بچهها را به یک عزیز دیگری بسپارید تا بتوانید با همدیگر صمیمیت زمانی بیشتری داشته باشید که این مساله خیلی نقش مهمی را ایفا می کند.
سوال:
به صورت تخصصی زوجین چه مدت زمانی را در طول روز باید به هم اختصاص دهند؟
این تایم هر چه قدر بیشتر باشد بهتر است.البته بیشترین تاکید ما در کیفیت زمان است.
یعنی حتی اگر ممکن است مثلا یک ساعت در شبانه روز باشد ولی با کیفیت باشد.
آن یک ساعت خیلی بهتر از این است که مثلا ده ساعت در کنار همدیگر باشند اما با هم بودنی پر از دعوا و تعارض و بهم ریختگی، که در نهایت به هیچ کدام از حل اختلافات هم نرسند.
بیشتر از بحث کمیت بحث کیفیت آن رابطه برای من اهمیت دارد بنابراین این هم یکی از ضروریاتی هست که حتما باید زوجین در نظر داشته باشند .
دوم مشکلات ارتباطی و کیفیت ارتباط زوجین با یکدیگر
نقش آقایان در قبال همسر خود چیست ؟
چطور باید با همسر خود ارتباط برقرار کنند؟
اگر خانم دچار سرد مزاجی و بی میلی جنسی شده باشد و از طرفی ذهن خانم ناراحت است،حال چطور با شوهر خود ارتباط برقرار کند؟ و چطور این موضوع را بیان کند ؟
بحث ارتباط در زمینهی خاص جنسی از ارتباط زوجین در خیلی از زمینههای دیگر تبعیت می کند .
زوجین ما با همدیگر صحبت میکنند اما خیلی به نتیجهی خاصی نمیرسد انگار که بلد نیستند با همدیگر صحبت نمایند.انگار که بلدنیستند خیلی خوب با هم گفتگو داشته باشند.
باید بلد باشیم زمینهی رابطه را ایجاد بکنیم. یا مهارتهای متفاوتی که در زمینهی ارتباط میتواند به زوجین کمک کند را یاد بگیریم.
این مهارت ها خیلی ساده هستند، اما زوجین از این که چطور و چگونه ارتباط خوبی برقرار کنند غافل هستند.
زوجین باید توجه نمایند که آیا در این ارتباط،نیازهای یکدیگر برآورده میشود و یا صرفا فقط یک پیام در حال رد و بدل شدن است؟
اصلا ویژگیهای فرستنده، ویژگیهای گیرنده ،کیفیت آن پیام و بازخورد پیام چیست؟
پس مشکلات ارتباطی بین زوجین از عوامل خیلی مهم در بروز بی میلی زنان در روابط زناشویی است.
آقا باید خصوصیات همسر خود را بشناسد ، علاقه مندی های همسر خود را بداند و بداند که چطور میتواند آن جو متشنج را آرام کند و صمیمیت عاطفی را پرورش دهد .
دانستن این مسائل خیلی کمک میکند به اینکه در بعد صمیمیتهایی جنسی هم اتفاق بهتری پیش آید.
سوم حالت سرزنش گری بین زوجین
گاهی اوقات دیده میشود که یک حالت سرزنشگری بین زوجین ایجاد میشود.
در اینجا چون ما به بحث سرد مزاجی بانوان میپردازیم،به طور مثال از طرف همسر یعنی مرد به خانم گفته می شود که تمایل جنسی ات کم شده و یا در حقیقت بی میل هستید. این خود می تواند تنش را بیشتر بکند.
شوهر چطور باید این موضوع را بیان کند و در حقیقت به آن ریشههای ذهنی خانمها بپردازد؟
یکی از مسایلی که در هر رابطهای میتواند مضر باشد و ویروس یک رابطه است ،بحث سرزنش شنیدن است . کدام فرد را در کل دنیا شما میشناسید که دوست دارد سرزنش شود .
به عنوان مثال مرد به خانم می گوید: تو سردمزاج هستی.
یا چون خانم اندامی را که آقا دوست دارد را ندارد و یا شاید یک سری از ویژگی ها را ندارد راجع به ویژگیهای بدنی خانم اظهار نظر می نماید.
وقتی که خانم این کلام را میشنود مخصوصا برای خانمهایی که این آیتم خیلی برایشان اهمیت دارد،این افراد به همان نسبت که در زمینهی خاص عاطفی فعال میشوند،در این زمینه میتوانند کاملا پایین بیایند و مود خانم فروکش نماید .
آقا باید توجه داشته باشد که چطور انتقاد را مطرح کند.
مهارت انتقاد کردن و گفتگو کردن در اینجا خیلی اهمیت دارد. در ابتدا باید چند نکته مثبت گفته شود سپس نکته های منفی گفته شود.
حتی زمانی که می خواهیم انتقادی را مطرح نماییم باید با یک زبان خیلی نرم به اینصورت گفته شود :
چقدر خوب میشود اگر اتفاق بهتری در رابطه ما بیفتد و ما بتوانیم به همدیگر کمک کنیم.
اما مشکلی که در اینجا وجود دارد این است که ممکن است آقا احساس کند خانم کلاً یک همچین ویژگی را دارد،یعنی کاملا “یک نسبت کلی و پایدار” به ویژگی سرد مزاجی خانم میدهد.
غافل از اینکه خود آن آقا یک پایهی بسیار مهم در این زمینه است، بنابراین آقا باید بلد باشد صمیمیت عاطفی را ایجاد کند که معمولا با شنوایی برای خانمها این اتفاق میافتد.
اتفاقا تعریف کردن از ویژگیهای خانم خیلی بیشتر به حل این موضوع کمک میکند.
پس آقا حداقل باید سعی کند که تعارض های احتمالی در مورد خاص را در این زمینه کمتر نماید.
ولی معمولا آقایون یک مسیر کاملا برعکس را پیش می گیرند و سرزنش میکنند به امید اینکه جواب بگیرند.میدانید چرا؟
چون در خانواده های ما سرزنش کردن خیلی باب است،از بچگی یاد گرفتیم اگر سرزنش بشنویم رشد میکنیم و این باور را دارند که نباید جلو بچه از خود بچه تعریف کرد.
با همین باور فرهنگی آن مرد وارد سیستم خانوادگی میشود و همان باور را به صورت ناخودآگاه در زندگی زناشویی استفاده میکند.غافل از اینکه اینجا کاملا مسیر متفاوت است .
پس این مهارت فرزندپروری هم میتواند در زندگی آیندهی فرزندانمان تاثیرگذار باشد .
پس اگر که میخواهیم در این راه قدم برداریم برای هر دوره باید آموزشهای لازم را ببینیم ،مطالعه کنیم، از حضور کارشناسان خبره و متخصص بهرهمند شویم .
حتی پایههای آن در قبل از ازدواج ریخته میشود.
همان طور که رانندگی در کشور ما اهمیت دارد و گواهینامه ایی به افراد داده میشود،زوجین نیز باید بابت مسائل خود در زمینهی زناشویی، در مورد ازدواج ،فرزندآوری و فرزندپروری هم دورههای خاص را بگذرانند.
چراکه این افراد نیاز به آموزش خاص و پرورش آن مهارت دارند. تقریبا هیچ جایی نمیبینیم که این مسایل آنقدر خوب و عملی آموزش داده شود .
بنابراین نیاز داریم که در همه مراحل این آموزشها رابرای خود به وجود بیاوریم و استفاده بکنیم .
دانش و اطلاعات را به روز نمایید
برای قبل از ازدواج ،برای دو سال اول ازدواج، برای ده سال بعد از ازدواج لازم است که مرتب اطلاعات ما به روز شود .
گاهی خانمهایی که فرزندی را تازه به دنیا آوردهاند و در دوران نوزاد داری یک مقداری دچار سردمزاجی یا بی میلی جنسی می شوند.این مشکل ریشههای مختلف دارد.
ریشههای این مشکل بحث ریشههای جسمانی و به هم ریختگی هورمونها میباشد.
معمولا در دوران بارداری،در دوران پس از زایمان این بهم ریختگیهای هورمونها تا حد زیادی طبیعی هست.
معمولا زنان در طول دوران زندگی زناشویی دچار این سردمزاجی میشوند.
یا حتی خانمهایی که داروهایی را مصرف میکنند مثلا داروهای خاصی را در زمینههای اختلالات افسردگی، اضطراب ،ضد تشنجها استفاده می کنند.
اینها همه ریشههایی هستند که میتواند باعث کم شدن آن میل جنسی شود.
گاهی خانم ممکن است دچار افسردگی بعد از زایمان باشد، یا حتی قبل از بارداری افسردگی را داشته باشد.
لذا به یک پزشک و یک متخصص مراجعه می کند و دارویی را که برای او تجویز شده را استفاده میکند.
غافل از اینکه داروهای افسردگی که جزو سیستم های اس اس آر آیها هستند، داروهایی هستند که در عین حال که افسردگی را پایینتر میآورد یعنی خلق فرد را بالاتر میبرد،ممکن است که دقیقا میل جنسی را کاهش دهد.
بنا براین توجه داشته باشید خانم هایی که دچار اینگونه مشکلات هستند،باید حتما در مشاورههایی که دارند موضوع را به روانپزشک خود عنوان کنند.
تا داروهای خاصی به این افراد تجویز شود که این اتفاق برایشان پیش نیاید.
کسانیکه که نوزاد دارند و شب بیدار می مانند و یا خانم هایی که استرس و نگرانی این را دارند که دوباره باردار شوند، تمام این ها موجب بیمیلیهای جنسی میشود .
هر جا ترسی وجود داشته باشد ترسی مانند باردار شدن دوباره ، ترس از به هم ریختگیهای درونی و یا ترس از نگرانیهای رابطهی بین زوجین، در این حالت معمولا صمیمیت نمیتواند جایگزین ترس باشد .
آنقدر آن محیط را ترس فرا گرفته است که فرد نمیتواند حال خوب را جایگزین کند.
پس اولین اتفاقی که قرار است بیفتد باید ترس را کم کنیم باید از متخصصین روانشناس کمک بگیریم که این ترس، ترس کمتری شود و بتوانند با اطمینان بیشتری وارد آن رابطه شوند .
پس هر زمان که خانم احساس کرد مشکل دارد باید به مشاوره مراجعه کند.
حالا نقش آقایون در این شرایط چیست ؟
باید در این شرایط آقا به خانم بگوید این اتفاق طبیعی است و من در کنار تو هستم.
احساس امنیت به خانم بدهد،یعنی دقیقا نقطهی مقابل ترس ،امنیت است و مرد باید بتواند به زن امنیت بدهد و انگار که مهم نیست که خانم دچار سرد مزاجی شده است.
من کنارت هستم و با همدیگر درست می کنیم .
به جای سرزنش کردن همسر ، وی را بیشتر همراهی کند و در حین حال که این اتفاق در زندگی می افتد یک اتفاق خوب هم در زندگی می افتد و یک نو گل به این خانواده اضافه میشود.
زوجین می توانند یک مای کامل را تشکیل دهند ، یعنی از من بودن دست بکشند از بیان اینکه تو اینجوری هستی ،من اینطوری هستم دست بکشند.
ما یه مشکلاتی را در حیطه روابط زوجین داریم که زوجین باید این مشکل را با همدیگر برطرف کنند.
اینکه آن پیکان و نوک پیکان به سمت یک فرد خاصی نباشد، که تو مقصر هستی ،یا تو داری بد رفتار میکنی.
ما باید یاد بگیریم با هم باید این مسئله را با کمک همدیگر حل کنیم.
با توجه به صحبتها و مطالب بیان شده ما در یک رابطه زناشویی، در ارتباط با آن مشکل، ما دنبال مقصر نمیگردیم.
باید این مسئله را به هر دو طرف سوق داد و با همدیگر این مساله را حل کرد.
0
0
رای ها
امتیازدهی به مقاله